Amizade

Ontem, dia 30, eu acordei 19h30 da noite, sim um ótimo horário para acordar, concordo.
Passei a noite em claro assistindo o Dorama citado anteriormente.
De manha, quando minha mãe acordou, comecei a ajudá-la nos preparativos para a festa que teremos hoje a noite aqui em casa. Lavei os pratos, ajudei a fazer as sobremesas, lavei novamente os pratos, arrumei a mesa, arrumei os quartos, a sala. E no meio dessa atividade toda conversava com minha mãe assuntos gerais, do coração, das amizades, dos amigos.
Ela levantou uma questão que me chamou a atenção: amizade verdadeira, aquela que chega a ser irmandade. O que me fez lembrar de uma conversa que tive com um amigo numa noite dessas de boiação das férias. Também lembrei do Dorama que acabara de ver, pois neles o que sempre era ressaltado era sempre a amizade forte entre os alunos. Também lembrei de uma série japonesa que vejo em que o personagem principal dá seu melhor, se esforça para conseguir salvar um amigo, que se perdeu pelo caminho.
E assim foi, o tema puxou várias fontes de informações que eu tenho acesso. E me deixou pensativa.
Será que toda pessoa que eu considero amiga é realmente amiga ou é apenas uma amiguinha? O que é amizade verdadeira, como podemos reconhecê-la?
Também, com todo esse sentimentalismo e insegurãnça que tenho, pensei sobre o amor. O sentimento que uma pessoa tem pela outra, o sentimento que deseja a felicidade da pessoa, que deseja a compania da pessoa. Me fez refletir também sobre o amor e a paixão, o que difere uma da outra na minha opinião...
Será que as pessoas que eu amo me amam da mesma forma? Será que isso é amor mesmo, ou é apenas um sentimento de afeto grande? Será que o que nós temos é paixão, é amor ou apenas atração animal?
Tenho que ser sincera e confessar que durante meus afazeres eu não refleti tanto pois sou desajeitada e tenho que prestar atenção nas coisas que faço para fazê-las corretamente. E ainda mais, pensei sobre isso sinceramente no banheiro(tomando banho! Não se enganem xD). Acho que esse lugar é um bom lugar para refletir... uma vez um colega de classe me falou que conseguiu formular uma lei que revela se o número é ou não primo quando estava cortando os rabos dos macacos. :x Mas isso não vem ao caso, retomando a inha de raciocínio...
Tomando banho eu pensei "poxa, como é bom tomar banho, nós conseguimos tirar toda sujeira que está no corpo..." e isso me fez pensar que o tempo meio que faz a mesma coisa... como um amigo me disse de algumas vezes só vemos que o que aconteceu foi bom depois de um tempo quando podemos enxergar a situação de longe. Talvez esse tempo de boiação não foi tão inúti assim, assisti a várias coisas, li sobre várias coisas, pensei sobre várias coisas. E tudo isso me fez ter um momento de epifania na hora do banho, a hora que "renovamos nosso corpo"!
O que quero dizer é que durante esse comprido momento de ócio, pude refletir sobre as perguntas feita a pouco.
Cheguei a conclusão que tudo gira em torno do sacrifício próprio de cada pessoa em relação a outra que é uma das bases, se não a principal, para realmente ver ou pelo menos ter uma noção do nível do relacionamento tentre cada um.
Por exemplo, uma mãe e/ou um pai faz tudo que pode pelo bem de seus filhos (as/os desnaturadas/os não contam, como já é sugerido pelo adjetivo). Os ama mais do que qualquer coisa no mundo. Tentam ver o certo e o errado, e assim tentar guiar seus filhos, sempre com a melhor intenção do mundo, mesmo se o "certo" deles não é o mesmo que o "certo" dos filhos. Perdem horas de sono se sua criança está doente, os cabelos caem de preocupação por coisas bobas. Realmente, amam "pra valer". Nesse quesito podemos também encaixar os irmãos, até (principalmente) aqueles que brigam toda hora por tudo, ou aqueles mais quietoes, que só não sabem como expressar esse sentimento corretamente. Podemos até citar parentes mais distantes, de forma menos geral, mas podemos.
Todos eles, antes de ganharem essa nomenclatura, são amigos. Sim, amigos. Pelo menos no meu ponto de vista.
Quando tive meu momento de luz, cheguei a uma conclusão,que talvez possa estar errada, certa, meio certa, mas pelo menos é um ponto de vista que eu acho que vale a pena pensar sobre. Primeiro deixe-me colocar os pingos nos i's... quando me referir a amigos, não necessáriamente estou me referindo aos amigos de verdade, a diferença será explicada logo adiante.
Pensei que existem pessoas para as quais conto tudo, converso sobre tudo. Existem pessoas com as quais eu gosto de sair junto, curto brincar (sem maldades ein!), adoro ficar junto. Há também quem eu gosto de fazer piadinhas, rir. Não são grupos isolados, como pode estar parecendo, todos tem suas complexas intersecções. Antes achava que os verdadeiros amigos eram aquelas pessoas que estavam presentes em todos os grupos ao mesmo tempo, ou pelo menos na maior parte delas. Achava que com um amigo de verdade, ao mesmo tempo que eu poderia contar qualquer segredo, poderia tirar sarro, estudar, ir para as festinhas, beber, rir e chorar. Mas parei para pensar que talvez não seja bem assim. Talvez essa pessoa seja apenas um amigo, uma pessoa com a qual sinto-me bem pela compania e que sente o mesmo por mim, e não necessáriamente um verdadeiro amigo. Não estou desmerecendo os amigos, mas estou tentando mostrar que dentre eles, existem aqueles que são realmente amigos. Também não estou acusando ninguémde ser falso, pois isso só é uma questão de ponto de vista, e muito discutível portanto. Ou seja, o grupo dos verdadeiros amigos é um grupo muito mais seleto daquele grupo já seleto. Para muitos é o que falam de melhores amigos, para outros (mais rígidos nessa "divisão") são os amigos. Mas isso tanto faz, são apenas substantivos comuns, usados para designar a mesma coisa. Daí entra o meu momento de luz: os verdadeiros amigos são aqueles amigos que estão dispostos a fazer sacrifícios grandes pelo outro. Tudo bem que grande varia de pessoa para pessoa, o que é muito interessante e é o que faz uma pessoas serem muito queridas para umas e odiada ou indiferentes para outras. Da forma com que coloquei ficou muito idealista, então vamos dar exemplos mais concretos:
Um amigo seu foi metido numa confusão, e vai acabar apanhando muito. Você e o resto do grupo sabem quem(ns) foi(ram) o(s) responsável(is) e sabe também que se meter nesse assunto é arriscado (digo, você pode acabar apanhando também). Dependendo da sua relação com a pessoa, ou você apoia o agressor, não liga, fica até que preocupado mas não quer se meter em confusão, vai lá ajudá-lo. É opção sua, sempre, independente do que os outros vão falar ou vão achar. Pense:
Se for seu irmão ou seus pais, mais do que na hora você vai correndo mais rápido que um jaguar para ajudá-los, por mais que você possa apanhar...são sua família, pessoas que você realmente gosta e quer proteger com unhas e dentes.
Se for um amigo que você realmente considera um irmão a mesma coisa, família, para mim, não é um conceito apenas sanguíneo, é algo maior, é o sentimento recíproco de amor verdadeiro, de amizade verdadeiramente sincera.
Se for um verdadeiro amigo você também vai, com toda coragem que move seu corpo.
Se for um amigo, apenas um amigo, você com certeza vai ficar preocupado com ele, mas não faria nada muito além do que avisar a polícia ou a algum autoridade.
Se for um mala que você odeia, até encobre o atentado.
Entende? Não quero desmerecer o amigo, se ele não é capaz de fazer algo que realmente é necessário para você, não é que ele seja mal, mas que ele simplesmente não consegue se abrir para outras pessoas, ou para você.
Eu, por exemplo, considero quee muuuuuuuitas pessoas são minhas amigas, mas são realmente poucas aquelas que eu considero verdadeiras amigas. E olha que consideração não quer dizer exatidão; posso muito bem achar que muitas pessoas estarão lá quando precisarei, mas que não estarão e vice versa. Esse assunto é muito subjetivo também, é preciso ter um feeling muito aguçado para ter uma margem de erro baixa. Ou então ser muito desconfiado, o que eu não aconcelho, pois sem ser sincero com seus amigos, não há como eles serem com você, a não ser que estejam sendo enganados, mas mentira tem perna curta.
Sendo mais direta depois de um post tão grande, após muitas horas de atividade, muitas outras de refexão, e sem sono ( o que pode ter feito eu ser meio confusa, difusa, contraditória)...
Gosto de verdade meus colegas, os que me incomodam, eu não dou bola, então nem convém ao caso. Amo verdadeiramente minha famíia. Amo falsamente... haha brincadeira, amo também, mas de formas diferentes meus amigos e meus verdadeiros amigos.
Sobre o amor entre duas pessoas, a ponto de tornarem-se namorados, casarem-se, terem filhos, digo o mesmo. É tão verdadeiro quanto os sacrifícios que você faria pelo/a parceiro/a.
Com um post tão grande, corro risco grande de cometer grandes erros em minhas análises, mas retifico, amigos são bons, verdadeiros amigos são raros. E são estes que vão estar lá quando você precisar e os outros virarem as costas....
A sim, e onde entram as férias na situação? Elas me ajudam a relfetir mais com os fatos do que com a euforia...isso ajuda também...
E Perdoe-me leitor, se te irritei com uma postagem tão fria sobre um assunto tão caliente!

Gokusen, parte 2

Nossa, acabei de ver todos os capítulos!
Como havia dito são doze episódios no total.
É interessante que a história gira em torno de uma professora recém formada que vai dar aula para sua primeira turma. Ela entra na escola como sendo responsável pela sala 3-D do Colégio Hiroken. Mas essa sala é a reunião dos alunos que são mais baderneiros do colégio. Sendo assim ela tem muitos problemas para ensiná-los, até mesmo para falar "Bom Dia" para a sala. Eles não tem nenhum respeito pelos professores, e acham que não se pode confiar em professores ou adultos, que todos não prestam. Isso não é para menos, assim como nessa escola há alunos que não são o esperado, os professores não são tão bons assim, acusam sem ter provas e sempre esses alunos do 3-D.
Para apimentar a história, essa professora, Yamaguchi Kumiko, é neta do terceiro chefe de uma família pertencente à Yakuza e por ele foi criada pois seus pais morreram quando ela tinha apenas sete anos. Então é uma mulher que fala como se fosse da máfia, e sabe lutar. Mas como seu sonho é de ser professora, ela não pode permitir que descubram que ela tem esse tipo de relação com a yakuza.
A cada capítulo a professora consegue ajuda um de seus alunos, ensinado-lhes o verdadeiro valor da vida, baseado na dignidade, orgulho, irmandade, coisas que ela aprendeu com seu avô. Cada aluno possui suas próprias características e problemas mas todos possuem um bom coração, que a maioria dos professores não conseguem ver. Ela, por ser mais mente aberta, enxerga a bondade de seus alunos e vai lidando com as situações problemáticas que eles se colocam ela os força a ver o lado certo e com isso vai conquistando a simpatia deles. Sempre o aluno que mais se envolve nos problemas doso utros para tentar ajudá-los também é o Sawada Shin.
Sinceramente, não estou mais com espírito para fazer a analise certa, merecida desse dorama, principalmente porque acabei de ver o final e estou emocionada[ feliz :) ]...
mas ah, pelo menos fiz o post para que eupossa expressar o quão bonzinho é o Dorama.....
aprendi muito com ele.

Gokusen, parte 1

Nesses incriveis dias de puro tédio das férias eu procuro algum coisa para me distrair, então fico fuçando okurt, blogs, youtube. Fuçar youtube soa meio estranho né? Então, o que eu faço é ficar caçando músicas alheias pelo youtube, videos engraçados, entre outros. Nessa viagenzinha eu acabei vendo um pedaço de um capítulo de uma novela japonesa (chamados Doramas) chamada Gokusen. Me pareceu uma série interessante para assistir. Então fui pesquisar algum lugar que eu pudesse ver, e achei.
Então comecei a ver. Os doramas são ligeiramente mais longos que as nossas novelas brasileiras. Então possuem menos capítulos, sem falar que no Japão, pela quantidade de publicações de animes, doramas, programas, passa uma vez por semana. Então os capítulos são bem compridos.
Eu já assisti vários doramas durante toda minha vida ( que não é ogna também ), mas esse Gokusen me chamou muita atenção, por que ee aborda de uma forma cômica assuntos importantes do nosso dia a dia. Trata sobre vaores importantes que estão sendo esquecidos pela sociedade atual. A primeira série tem 12 episódios e eu acabei de ver o oitavo. Esse ultimo capítulo me emocionou muito, o que me motivou a escrever este post. Mas pensando bem, vou esperar eu ver todos os episódios para poder ter uma base completa do que estou falando. Então por enquanto fica por aqui minha citação.

Ano que vem!

Sem nada para fazer,
sem senti nada
além do remorso por comer tanto.
Comer tanto arroz,
tanto sorvete,
tanto cookie
(que eu, meu irmaum e minha amiga fizemos!).
Preciso dar um jeito na minha vida logo.
Ir ao cabelereiro cortar o cabelo e pintá-lo,
fazer as unhas e a sobrancelha.
Procurar uma academia para fazer musculação
e nadar. Preciso ver toda a burocracia da autoescola.
Procurar algum curso de alguma coisa,
aula de japones, aula de violino, aula de qualquer coisa.
Estou empurrando com a barriga com a desculpa de que estou esperando o ano acabar.
Mas arg...acaba logo ano! Não aguento fazer nada.
Queria já ter carta, porque eu poderia sair dirigindo para onde eu quisesse quando quisessee.
Queria sair para beber com os amigos, mas os amigos ou estão viajando, ou não bebem, ou estão na mesma bad que eu.
Queria ir numa festa, cantar sertanejo com toda força, curtir uma eletrônica e depois me acabar no funk.
Queria ir jogar poker, sinuca; só faltou eu querer fumar, mas esse vício eu não tenho, mesmo que ele combine com essas duas atividades hahaha.
Acaba logo ano, para eu começar tudo de novo!
Amanha será um dia trabalhoso, terei que arrumar os quartos, a sala, preparar a mesa, porque a festa de fim de ano sempre é aqui e toda família vem. Sim, amanha não é um dia de tédio, mas é um dia de fazer as coisas contra a vontade, enfrentando a preguiça. Era para eu estar arrumando meu quarto, desfazendo as malas que eu fiz quando voltei de Barão, e já faz um tempo que as roupas estão lá empacotadas!.Mas a preguiça e o sono são coisas mais fortes que eu. O sono é forte o bastante para não deixar eu ir fazer alguma coisa, as não o suficiente para fazer eu dormir, estou com preguiça até de dormir. Olha só o que essas férias fazem comigo.
Sinceramente? Quero muito ir beber, encher a cara, mas não posso.
Quando estava em Barão, durante minha ultima semana lá, semana de estudo, de exame, houveram MUITOS convites para o bar, e eu queria ir em TODOS, infelizmente os exames não permitiam. Ah, dos convites só sobrou a vontade. E a vontade só foi crescendo até hoje. Vai demorar até eu matá-la. Talvez eu a mate apenas quando for viajar para casa de minha colega, espero que isso não mie!
Me lembrei agora tam~bém que era para eu ter ido beber e jogar poker ontem, depois de comprar minha butterfly knife, mas acordei com o pé esfolado e não conseguia andar até a Liberdade (claro, pegar onibus e metro), então miei. Azar o meu né
Ai ai comparado com os outros posts eu sei que este tá uma bosta. Não é nenhuma experssão dos meus pensamentos, nem sentimentos muito menos da minha filosofia de vida. Está mais para um desabafo de uma tarde de véspera da véspera do ano novo.
Poxa vida, todos tem seu lado fútil!!
Falando em lado fútil, vou falar aqui o que eu quero para o ano que vem:
01) Um corpão, que consiga alcansar o primeiro lugar na escala de "Veterana Gata" AOUhaouHAUOhaa (fútil, fútil, eu sei xD). Ou seja, perder minhas banhinhas espalhas pelo corpo, sumir com as celulites e espinhas!!!
02) Responsabilidade para levar o semestre numa boa, conseguri estudar direitinho e não precisar estudar que nem lesada para as ultimas provas do semestre e muito menos para o exame para não bombar.
03) Mais história feliz e linda com o bobo.
04) Fortalecer minhas tão queridas amizades.
05) Fazer mais amiguinhos :)
06) Ir em mtas mtas mtas festas, ficar locona mas n morrer nem pagar papel de ridícula.
07) Conseguir alguma turma de MC102 noturno! Que a DAC pare de me negar turmas!
08) Ter carro e carta AB
09) Ter moto
10) Ser uma veterana lgl, conhecer todos meus bixos e a maioria dos da mec hahahahahah

hahaha sim, tem desejos mto mto mto mto mto mto MTOOOOO fúteis, mas ah... :x

Lembrei

Fiquei muito brava com você,
e notei que isso aconteceu
porque eu esqueci que você,
como quase todo homem,
não presta.
E eu,
como quase toda mulher,
sou burra, amo aquilo que não presta.
E o que resta para os burros?
Pois é, dai depende da sorte de cada um,
tem burro que se dá bem,
casa com dragão (como no Shrek)
e tem outros que servem só para carregar carga!

Querido diário II

Hoje, dia 27/12/2009 foi um dia muito cheio de coisa apesar de eu não ter feito nada de mais.
Na noite anterior, antes de dormir, mandei para o bobo uma mensagem falando "Preciso falar com você, me liga quando acordar é urgente", porque precisava fazer a matricula dele das matérias do semestre que vem como ele havia pedido, mas não estava conseguindo entrar em sua conta. Quando dormi, pensei que iria acordar com ele me ligando, como já havia feito várias vezes, o que não é muito difícil uma vez que durmo de mais hahaha.
Mas hoje acordei com minha mãe brigando comigo "Só estamos esperando você acordar para ir almoçar". Pronto. Dois motivos para eu acordar irritada: primeiro: Tudo bem que já era 13h, mas não precisava falar assim comigo para eu acordar ; segundo: é, foi MINHA MÃE que me acordou, não quem deveria ter me acordado. O segundo fator me deixou ainda mais brava porque eu estou tentando falar com o maldito ser desde o dia 25 ( ele me ligou de madrugada para falar Feliz Natal, mas foi de madrugada, durante o resto do dia inteiro tentei falar com ele e nada...) e nada. Mandei várias mensagens, não respondeu. Liguei várias vezes, não atendeu nem retornou. Pronto, acordei o mais p da vida que podia. Desabafei um pouco postando o Leão.
Mas mesmo assim, sentia que se ficasse perto das pessoas seria muito grossa com elas. E não queria mais problema para mim. Então meu desejo era de fica isolada, sozinha. Não queria ir almoçar com minh família. Mas fui obrigada.
Tudo bem, fomos lá numa churrascaria bacaninha, com os garçons legais e conhecidos, que faziam brincadeiras engraçadas, o que realmete levantou meu animo. Até que fiquei felizinha! Comi muito lá também, devo ta pesando mil quilos hahaha.
Então fui pro shopping, meu irmaum tinha marcado alguma coisa com os amigos dele e precisava ir para lá, então fui também. Não para sair com os amigos dele, mas para fazer alguma coisa, já que minha amiga estava junto. Decidimos ver o filme de terror "Atividade Paranormal", mas queria mais gente junto, liguei para minha amiga do colégio e para o meu maridinho. Nenhum dos dois pode ir, ela porque estava estudando (Vestibulando é mesmo um saco! hahaha) e ele porque acabou sendo muito em cima da hora, o filme ia começar dentro de 1h e ele não estava em condições de chegar tão rapido assim. Tudo bem, fomos eu e a Tako para o cinema comprar os ingressos: aquela fila. Uhul, respiramos fundo e enfrentamos aquela multidão. Estava com sorte, pois catei uma fila que além de andar mais rápida, foi divida em dois caixas!
Bem, ainda faltava meia hora para começar os trailers, então fomos até a livraria cultura matar um tempo. Como sempre quis ler Clarice Lispector, decidi comprar um livro dela. Quando estava procurando, achei um livro legalzinho chamado "Elas por ele", achei interessante, mas no final acabei levando só o da Clarice "Felicidade Clandestina", não sei, o primeiro termo do titulo me chamou atenção.
Compramos e então fomos ver o filme. Quando chegamos aos nossos lugares, vimos que de um lado tinha um bando de pirralhos nogentos e idiotas e do outro lado um casal. Escolhi não ficar de vela e ficar do lado dos mlks malditos. Péssima escolha. Mas tudo bem.
O filme até que dava uns bons sustos, mas não é de longe o filme mais assustador que já vi, tão pouco o melhor da semana! Porque o melhor da semana, e da vida, foi o que vi ontem: AVATAR! (Vi em 3D, me arrependi, porque o óculos é um saco). Mas tudo bem. Saimos, e fomos para o Morumbi, prefiro esse shopping do que o Market Place. Não sei porque, mas me sinto mais em casa lá hahahaa. Muito paty pensar que um shopping me faz sentir em casa!
Matamos tempo lá e fomos para a praça de alimentação. Chegamos lá e eu notei que tinha muitos grupos de meninos, e daqueles maloqueiros mesmo do naipe baiano. Não me agradou muito, mas fiquei quieta. Me perturbava saber que eu e a Tako eramos as unicas meninas da região, o que chamava atenção desses babacas para nós. Mas de bouas, olhar não arranca pedaço né? aouhAouhauoh ai ai diário, não sou metida, juro, só estou brincando.
Mas então continuei a história que havia começado a contar para Tako durantes os Trailers sobre um menino que me balançou muito esse semestre, sem ser o bobo citado anteriormente. Isso porque ele sempre aparece quando algo do bobo está me incomodando muito (como já explicado). Aproveitando o embalo contei toda minha raiva para ela, por eu estar procurando-o que nem louca a muito tempo e nada de resposta, por eu estar me sentindo ignorada. Então o que acontece para quebrar todo meu sentimendo de felicidade do dia?! Sim, o babaca me liga! Aaaah com certeza era para eu ficar ais feliz, fiquei nos primeiros 5 segundos, que foi o tempo de eu aceitar a ligação e dele começar a falar...
eu:"Alô?"
ele:"E ai??"
(obs: quando acordei no meu momento de raiva, mandei outra mensagem para ele falando "Ah quer saber? Vai se ferra...pelo amor ein...")
eu: "E ai?"
ele: "Tudo bem?"
eu: "Tudo. E você?"
ele: "Também. Você tava moh brava na ultima mensagem né?"
Nossa o sangue me subiu na cabeça, tipo assim, como ele fala isso moh normal? Que falta de consideração filha da puta. Além do mais, como falar comigo moh normal assim, sem pedir desculpa por me ignorar esse tempo ou agradece por eu ter corrido atras disso?! Ah vai se foder neh...
eu: "Pois é né."
Não lembro direito como mas do nd o assunto virou a matrícula dele
ele: "Não precisa mais fazer a matrícula para mim. Pedi para o peixe, falei com ele ele já fez tudo para mim"
eu: "É, mandei um depoimento para ele pedindo para que ele fizesse para você"
(obs2: No depoimento além de pedir para ele fazer, falei que o bobo tinha sumido do mapa também, certeza que se não fosse por isso e pela minha mensagem putérrima do vsferra ele não teria retornado as minhas mil ligações para resolver um problema DELE)
A partir de então a conversa foi algo que não pode ser chamada de conversa, porque nem com o telefone na orelha ele tava mais...ficava falando com alguma menina lá e tentando falar comigo. Pareciam tar combiando alguma coisa. Falou que ligava mais tarde e desligou. Não creio que ele vá ligar de novo, mas burra como sou, ainda espero o retorno. Tolice.
Então quando desligou, toda aquela minha raiva do começo do dia voltou, mas voltou de um jeito que eu não sentida fazia tempo... a raiva veio com vontade de se expressar em lágrimas, mas óbvio que não chorei, não por um motivo tão idiota. E por isso, fiquei com um sentimento ruim, não era nem tristeza, nem raiva. Era um sentimento ruim só.
Mas tudo bem, continuei conversando com a Tako sobre o namoro dela até ela decidir comprar algo para comer, uma vez que precisávamos jantar antes de voltar para casa. Quando ela volta com a bandeja e o lanche do Mc, senta um retardado filho da puta do lado dela. Detalhe, a praça estava semi vazia, tinha MUITO lugar vago. Detalhe dois, eu sabia que esse puto já estava sentado numa mesa perto do Mc, junto com um grupo grande de menino. Pronto, agora o sentimento rim teve uma pitada a mais de raiva. Nossa, se pudesse, tinha xingado o cara, socado a cara dele, chutado o saco. Mas eu, além de menina, estava em um numero menor. O que mais me irritava é que ele olhava para nossas caras, ria, olhava para os amigos que estavam na outra mesa e fazia pose de gostoso. Juro, não estava com humor para isso.
Começamos a comentar que meu irmaum fazia karate, que o bobo era briguento, que eu precisava comprar minha própria faca para treinar ao invez e ficar usando a do meu irmaum.... então quando ficamos quieta o retardado finalmente entendeu que ele tinha que se manda e se mandou.
Voltamos a conversar até que meu irmaum chega (já tinha saido com os amigos e agora tinhamos que ir embora). Maior alegria, vendo os dois brincarem que nem duas crianças idiotas se batendo e correndo pelo shopping. Quando saimos, o mundo está caindo: uma puta chuva. Tudo bem, eu gosto de tomar chuva e não estava com chapinha/escova! Voltando para casa, postei o post anterior, comi um pedaço do doce especial da minha mãe e escrevi esse diário. Ainda com o celular do lado, esperando uma ligação que eu sei que não vai ter. Escutando "Numb" do LP, "Walking on Air" da Kerli Koiv, "Michi~to you all" do Aluto.

O Astronauta Perdido

Como falar sobre o sentimento que nos tira as palavras da boca?
Falar sobre aquilo que nos tira a vontade de fazer qualque coisa?
É como tentar usar o nada para falar sobre tudo,
ou até mesmo usar o tudo para falar sobre nada.
Claro que só sabe o que é o nada quem conhece o tudo, e vice versa.
Mas o meu nada é diferente do seu, que é diferente do dela, que continua sendo diferente do dele.
E pior ainda é que nunca iremos entender o que passa no coração e na mente de outra pessoa completamente.
Então, o que me resta esperar escrevendo aqui, além do meu desabafo pessoal, claro,
é que no mínimo eu consiga expressar corretamente 50% do que sinto. Sim, é o que chamamos de Nossa Senhora do Cinco Bola na faculdade.
Mas isso pouco importa.
De um momento de ira, sempre me vem um sentimento de tristeza, é sempre assim. Tanto é que jah havia previsto isso no post anterior, genial não?
Mas o que eu não entendo é como o chão que eu piso com tanta força quando estou com raiva consegue sumir, desaparecer, desintegrar num piscar de olhos!
Como um andar tão rápido e preciso da raiva pode virar um boiar no espaço? Um lugar no qual as estrelas estão, mas estão tão longe.
O que faz esse astronauta abandonado pela espaçonave?
Como liberar toda essa vontade de correr, se não é possível se está no espaço, no vácuo?
É, não há muito o que fazer além de esperar. Suportar. Reprimir esse sentimento.
Porque no espaço, no vácuo, se tentar correr, só irá mecher as pernas. Se tentar chamar alguém, só gritará para o infinto. Nessas horas, é você com você.
Temos que esperar até que alguma espaçonave venha te ajudar e te levar de volta para seu planeta de origem, para que lá possa correr.
No nosso dia-a-dia como podemos saber o que é ou quem é a espaçonave?
É, é exatamente essa dúvida que temos que responder a cada vez que somos lançados para o espaço. Mas até lá, temos que aturar ficar nessa situação ruim, com esse sentimento triste, com esse vazio.
Mas sempre tenho fé que o pobre astronauta perdido será encontrado, resgatado, e conseguirá voltar a correr feliz em sua terra!
Agora, uma pequena parte mais direta:
Não gosto de me sentir assim, é ruim. Não gosto de me sentir desanimada, triste. Pelo menos quando estou com outras pessoas consigo não demonstrar isso, o que revela que nem é tão grave assim, que bom. Além do mais, é preciso passar por tempos assim, me faz pensar um pouco. O simples fato de eu ter escrito o que escrevi me ajudou a melhorar! Um pouco, mas ajudou...

Leão

Ai drogaaaaaa
sabe quando você não acorda nem com o pé esquerdo nem com o direito? Acorda de cabeça para baixo mesmo? Com raiva do mundo, da vida, de uma pessoa. Uma raiva que transborda os limites de seus olhos, que ultrapassa a fronteira da simpatia? Como se o mundo ficasse vermelho e você fosse um touro? Como se a luz estivesse lá para não deixá-lo em paz, e a escuridão para rir da sua cara?
Coisa de levantar já latindo como o cão do inferno, odiando a tudo.
Tanta raiva que não tem vontade de fazer nada, tanta raiva que faz você querer ficar sozinho, não querer sair para almoçar com a família, para encontrar com amigos.
Pois é, no momento estou desse jeito.
Dizem que amor e ódio andam de mão dadas, talvez seja por isso que a minha raiva é tanta, meu ódio é o universo. Tanto amor virou tanto ódio. É, faz muito sentido. Mas que idiotice.
De qualquer forma, estou com muita raiva de tudo a minha volta,
Não venha cutucar o leão que só tem vara curta, e olha que o leão tá com vontade incontrolável de morder. Lógico que só há uma ou outra pessoa que sabe como cutucar o leão de forma que ele ronrone e não morda. Essas pessoas são muito sortudas, alias, o leão é muito sortudo, porque essas pessoas com ele não vão ficar bravas. Mas ninguem entende que o leão está tão hostil assim por ausencia de atenção, por não alimentarem-no, então fica irritado assim, com fome. Não é totalmente culpa dele, há culpados por trás disso, mas ninguem nunca ve esse culpado, infelizmente. Tudo bem que ainda há a teoria de que roubaram o alimento do leão, dai não podemos culpar o domador também, mas isso é apenas uma teoria, e que pouco importa para o leão, que está com fome.
Ai ai...
mas o que em depois da ira?Sempre sempre? Sim, a profunda tristeza, um sentimento pior, mas melhor. Eu acho muito ruim ficar triste, mas pelo menos assim não brigo com ninguém. É melhor um leão quetinho, fraquinho, quieto no seu canto.
Ah, que ruim.

Não perca tempo lendo, é sério.

Se há uma coisa muito ridicula em relação a minha pessoa,
(dentre aquelas que eu assumo, óbvio! Hahaha)
é o meu medo do escuro. Tenho certeza que esse medo todo vem das lembranças dos milhares filmes de terror que vejo desde pequena. Filmes que falavam de espíritos que não queriam sair de uma casa, múmias que moram em tumbas, fantasmas de objedos amaldiçoados, seres malígnos que faziam de tudo para matar aqueles que por perto passam. Talvez eu seja uma completa idiota, porque por mais que esses filmes me dessem susto, me deixassem com medo de dormir sozinha, ou até mesmo de ir a banheiro por mim mesma, eu sempre queria assisti-los! Será isso a insistência do homem em apostar naquilo que o assusta? Enfrentar aquilo que o faz tremer? Como uma vez disseram "O maior medo do ser humano é saber que há coisas a serem temidas", frase engraçada, até me lembra um pouco aquela maldita frase do slide das aulas de MC102 "Para aprender recursão primeiro você deve entender recursão". Por mais infeliz que ambas sejam, carregam um pouco da verdade.
Mas não é essa discussão que pretendo trazer para este post hoje, neste momento.
O que me motivou a escrever esse texto foi a noite tão escura que batia na janela de meu quarto. Uma escuridão tão profunda, que me fez lembrar de meu medo do escuro! Ah! Mas como tudo pelo que venho passando, há uma salvação: No meio de tanta escuridão, há uma única região iluminada! Iluminada pelos pisca-piscas do natal com um boneco do Papai Noel reluzente! Ha! Por isso digo que amo o Natal! hahaha
Voltando, voltando, chega de dispersar!
O que estava falando é que a escuridão e o silêncio ( quebrado pelas músicas da minha playlist do iTunes ) me fizeram lembrar do meu medo do escuro. Mas mais do que isso, me fizeram pensar que esse medo pode vir não dos traumas que tive dos filmes de terror que assisto como falei anteriormente, mas por temer de mais ser engolida por toda essa escuridão. Não ouvir mais nada, não ver mais nada, não sentir mais nada além do medo. Medo de ser abandonada nesse escuro e nunca mais ser procurada. Ser deixada para que o lobo da escuridão devore tudo que compoe o atual "eu".
Ah, como estou falando um monte de bobeira, a escuridão é só ausência de luz, muita coisa legal acontece no escuro! (Hahahah não pensem besteiras leitores!) Pois é, como tudo na vida, é bom e ruim. Pensa, o frio mata gente congelada, mas é bom quando ficamos num lugar quentinho com pessoas queridas. o calor mata gente desidratada (no deserto por exemplo), mas deixa pessoas praieras pegarem uma corzinha!
Mas mesmo assim, o escuro, que por um lado é bom, ainda é assustador.
Meu Deus, esse foi o post mais babaca que eu fiz, e eu sei porque estou fazendo ele...
é por estar sentindo falta de um babaca que não mais me responde mensagem, não atende minhas ligações e nem as retorna. É que o medo de ser abandonada se ligou ao fato de eu não gostar do escuro...
quanta baboseira...

Imagem, bobeira

Imagem. O que é?Já parou para indagar, o que ela é e o que ela realmente significa?
Num mundo tão cercado pela superficialidade, pela cegueira, pela arrogancia, inveja, concorrência, onde a imagem se encaixa? Com certeza ela é um tópico muito influente com certeza. A primeira imagem que criamos de uma pessoa, apesar de superficial, é a que fica até que se prove o contrario, e olha fazer isso demora, quando há chance de acontecer. Pior é quando pensamos que conhecemos a pessoa, mas quando realmente prestamos atenção enxergamos que aquilo não passava de imagem.
E quando estamos do outro lado da história? Quando vemos pessoas criando imagens nossas? Imagens, melhores, piores, verdadeiras, mentirosas… Mas imagens que custam sair? Para os chamados “cabeças-duras“ ou “teimosos“ ou ainda “desconfiados“ até mesmo para os “inseguros“ imagens criadas por eles é unica e verdadeira. São indiscutiveis. Qualquer um que atreva apresentar argumentos que vão contra sua idéia não passa de um mentiroso. Não importa o quanto esse “mentiroso“ seja sincero, mostre os fatos, esfregue na cara do babaca argumentos incontestáveis, este não muda de idéia. Me pergunto se tudo iso é fruto do mundo em que vivemos. Lugar que gera esses babacas. Babacas que perderam a força de acreditar, que não tem a magia de confiar. Que preferem suas mentiras a verem que suas idéias foram erradas. Tristes são esses. Principalmentte porque esses são aqueles que só se importam com o que os outros pensam, que se prendem em uma gaiola que os sufoca. Mas não conseguem ver que por mais forte que essa gaiola seja, ela não está trancada, não está lacrada, que há uma saida para todo esse sufoco. Não estou falando que devemos ignorar com o que os outros pensam, porque no meio em que nos encontramos, isso um dia pode vir a ser nossa sina ou salvação, temos que ficar atentos. Mas também temos que ter em mente que o que mais importa é nossa satisfação pessoal.
Então vamos dar especial atenção para ela. Suponha então que você se esforçou a seu modo pra alcançar um objetivo, deu o seu, e repito seu jeito, respeitando seu ritmo; mas por desavenças você não consegue alcansar seu objetivo. Então trago aqui a letra do Capital Inicial, O Mundo:
“Você que já esteve no céu
Com tudo divertido para você
Chega a hora então de provar tudo que existe
Tire agora os sapatos
Jogue tudo para o alto
Sinta o chão
Aprendendo a andar descalça
Num mundo de asfalto e sem coração
Até que o mundo gire ao seu redor
Obrigado, passar mas estou de saída
Tem alguma coisa nova para fazer?

Vamos lá então ter um dia diferente
Eu só quero curtir ficar a toa viver numa boa
Eu já sei que a resposta exisge respostas, musicas novas
Até que o mundo gire ao seu redor
Vão falar que você não é nada
Vão falar que você não tem casa
Vão falar que você não merece
Que anda bebendo, está perdido
E não importa o que dissesse
Você seria desmentido
Vão falar que você usa drogas
E diz coisas sem sentidos
Se eu for ligar pro qué que vão falar não faço nada
Eu procuro tentar entender
Porque eu sou tão importante pra você
Já que é bem melhor ser importante pra si mesmo
Eu não quero mudar ser mais discreto ser mais esperto
Já cansei de propostas de dar respostas e ter que dar certo
Até que o mundo gire ao meu redor
[Vão falar que você não é nada
Vão falar que você não tem casa
Vão falar que não merece
Que anda bebendo, está perdido
E não importa o que dissesse
Você seria desmentido
Vão falar que você usa drogas
E diz coisas sem sentidos
Se eu for ligar pro qué que vão falar não faço nada]x2“
Trouxe essa música, porque, para mim, ela fala muito mais do que está escrito. A mensagem que eu vejo é que quando somos crianças, nosso mundo é de pura feicidade, fácil, pois estamos sobproteção constante dos pais, mas chega uma hora que temos que sair debaixo das asas deles. Que é o mesmo que tirar o pé de sua proteção: o sapato. Sentir na pele o que é realmente viver , sentir o chào, nesse mundo tão supérfulo, asfalto sem coração. Até aprendermos que o que realmente nos importa somos nós mesmos. Temos que estar sempre a procura de novas experiências, temos que sempre viver novas situações, mas sem esquecer que temos qu levar tudo no nosso ritmo, vivendo numa boa. Porque não importa o que os outros vão pensar ou falar de você, e mesmo que você tente mudar a concepção dos outros, ninguem acreditará em você. Então lhe resta viver a vida com sua conscienci limpa, sã. Estar de bem consigo mesmo. Ou seja, no nosso exeplo, se você não alcanso seu objetivo, não ligue para o que as outras pessoas vão usar par ate crucificar, porque podem ser instrumentos sem fundamento. E o que realmente importa é sua essencia para viver num boa, e não a imagem que os outros tem sobre você, afinal, a vida é sua.
Então faça o que tiver vontade, respeitando seu ritmo, suas cocepções, sua forma de viver. Até que o mundo gire ao seu redor.

TE AMO TANTO, MAS TANTO

Te amo tanto mas tanto
Que tenho medo desse amor.
Te amo tanto mas tanto
Que até desejo não te amar
Para não ter que afundar cada vez mais
Na fossa abissal da solidão.
Solidão por estar em meio a uma multidão
E sentir falta de apenas uma pessoa:
Você.
Te amo tanto mas tanto
Que tenho medo que esse amor
Te mate, mate a nossa relação.
Te amo tanto, mas tanto,
Que até parece que esse amor
Vai explodir meu coração
Em busca de mais espaço para ele.
Queria saber voar, para poder ir ao seu encontro
Qualquer que fosse o lugar que você estivesse
Mais rápido do que um piscar de olhos.
Te amo tanto, mas tanto
Que tenho medo que você saiba,
Descubra essa minha obsessão por você.
Mas também queria que soubesse
Do tamanho do meu amor,
Do tanto que penso em ti.
Te amo tanto, mas tanto
Que acabo me perdendo na vida.
Perco o foco,
Perco o sonho.
Te amo tanto, mas tanto
Que sinto que meu lar
É onde você se encontra.
Te amo tanto mas tanto,
Que os outros parecem ser apenas outros.
Te amo tanto mas tanto,
Que parece que o tempo que não passamos juntos
Leva seu coração para longe de mim.
Te amo tanto, mas tanto
Que até musica que eu não ouviria, passo a ouvir.
Te amo tanto, mas tanto,
Que até tenho medo de te reencontrar,
E ver que realmente, para mim, você é a pessoa
mais perfeita do mundo.
Te amo tanto, mas tanto
Que sorrio só por ouvir seu nome.
Te amo tanto, mas tanto
Que queria desaparecer.
Te amo tanto mas tanto
Que você nem imagina.

Now I understand

"I still hear your voice
when you sleep next to me.
I still feel your touch
in my dream.
Forgive me, my weakness,
but I don't know why
without you is hard to survive.
Cause everytime we touch,
I get this feeling
And everytime we kiss,
I swear I can fly.
Can't you feel my heart beat fast
I want this to last.
Need you by my side.
Cause everytime we touch,
I feel the statics
Cause everytime we kiss,
I reach for the sky.
Can't you feel my heart beat so
I can't let you go.
Want you in my life
Your arms are my castle
your heart is my sky.
They wipe away tears
When I cry
The good and the bad time
we've been trough then more
you make me rise
when I fall."
I never wanted to make this music my words,
but the life did it that way.
I never asked to feel the empty when I'm not with you,
but always want the happiness of been with you.
Sorry if it's killing you, but I just can't control it.
Like she said, forgive my weakness.
I wish this fear of lose you didn't exist,
but it does.
And scares me every time, everywhere.
When I'm trying to concentrate,
to sleep, to wake up.
You make me rise when I fall
is what she said.
But you aren't where,
I can't see the truth in your eyes,
I can't read your mind,
I can't know what you're feeling.
If loves me too,
if you're just a gentleman,
if you just wanna break free.
This mass kills me.
What do I have to do to stop it?
Can't you feel my heart beat?
So, I can't let you go.
But if I'm not that strong?
If your spread is stronger than
the wrap of my arms?
I'm happy of loving you,
of belonging with you.
But, sometimes, it frustrates me,
being alone makes me unsecured.
They say that love heals and hurts,
now I understand very well.
But they say we can't live without love too,
and I do agree with them.
Now I understand.
And I think you'll never understand it,
as long as you being with me,
cause I love you so much
that I'll try to protect your heart
more than everything in this world
with my uncountable love.
Even if it hurts mine.
Please, stop making me think you no longer love me.
Answer my mails, call me, come to me.
I'm begin you, please, save me.
Take me away from this darkness,
that is consuming my mind, my soul, my heart.
And, always remember that...
I Luv Ya.

Faca de dois gumes

Como materializar
A anti-matéria?
Como fazer viver um peixe
No céu aberto?
Sem que a matéria suma,
Sem que o peixe morra?
Como guardar para si
A rosa mais bela
De um campo florido
Sem que ela seque?
Não quero separar
O céu da terra,
Mas o que fazer
Se o horizonte
Os meus olhos
Machuca?
Sou feliz por poder
Observar o céu estrelado,
As nuvens brancas
E, ao mesmo tempo,
Caminhar pela trilha dos
Tijolos amarelos.
Mas o que eu faço se
A pedra inerente a terra
Fere meu pé por olhar tanto para o azul?
Se o Sol queima meus olhos
Quando curto uma caminhada?
Será que o problema são meus olhos tão teimosos?
Esferas que só querem apontar para
Uma face de cada vez.
Amo a terra.
É dela que saem os frutos
Que me alimentam.
É ela que me segura em pé.
Também amo o céu.
É nele que deposito meus sonhos
Meus pensamentos mais profundos e sinceros
São suas estrelas que sempre
me abraçam.
Sei que ambos se amam,
Pois, apesar de tão opostos,
São tão próximos,
Estão encostados
Em todos lugares,
No horizonte.
Lugar este que os meus olhos
Perfuram, queimam, machucam.
Lugar que aquelas esferas
Deveriam apontar com um brilho,
E não com uma gota.
Pois é onde eles poderiam ver
Tanto o céu quanto a terra.
Poderiam se não criassem
Um pôr do Sol
Tão mais brilhante
Do que realmente é.
Mas ainda desejo que
O que estes olhos enxerguem
Seja um pôr do Sol cegante
E não uma tempestade
Ou um terremoto.
Porque isso seria sinônimo
Do fim do mundo.
Antes pés e olhos machucados
Que o mundo acabado,
Porque enquanto houver mundo
Haverá vários caminhos e varios céus
Para serem descobertos.

Um luta diferente

Como uma criança não programada que aparece, isso surgiu sem permissão. Apareceu sorrateiramente e cresceu furtivamente, contra minha vontade, sem controle, como um cavalo selvagem que corre em um campo. Com uma força de gigantes, rapidez de elfos, mágica de magos. Teve ajuda do yin e yang; do claro e do escuro; do anjo e do demônio. Nunca pedi que viesse a mim, nunca quis. Mas ficou tão bem acomodado que nem quero mais que vá embora, quero que ocupe mais espaço, mais tempo. Acabou fazendo tanto parte da construção do castelo de areia que sinto como se esquecesse de como faze-lo, ficando dependente de sua ajuda. Um vício, sim. Vício que me faz procurar no nada uma pérola preciosa, que insiste em tentar riscar um diamante com um palito de dente. Nêura em conversar sem usar palavras, sem ter contato. Sufoco com a tentação de respirar embaixo d’água. Lidar com isso é difícil, é bom,confortante, aconchegante; é ruim, doloroso; é necessário. Me faz sentir ni nada, nada e tudo, me faz sentir estranhamente feliz e triste. Como controlá-lo antes que isso me controle, me mate e me faça viver? Já lutei contra dragões, grifos, harpias, quimeras, mas isso é diferente de tdos os outros seres mágicos. Essa luta é mais séria, mais coisas estão em jogo, é mais divertida, e espero que não acabe tão cedo. Não estou lutando contra meu vício, mas com ele, juntos, sempre. Mas se tornaste tudo para mim, porque não posso ser tudo para ti? Por que devo lutar ao seu lado desse jeito? Injusto, é o que és. E o que mereço? No momento queria poder te encontrar, te dar um trapa na cara e um beijo na boca. Isso que surgiu em mim não é nada mais e nada menos do que você já sabe. Amor.

Férias

Estava eu e a siamesa, estudando,
matérias diferentes, mas ambas estudando juntas.
Decidimos então, escutar música.
Ela escolheu Cássia Eller, Por Enquanto.
Umas partes me chamam muita atenção, e, fazendo juz ao nome,
a siamesa comentou "Muito música de final de semestre".

"Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar
que tudo era para sempre,
sem saber que o pra sempre sempre acaba.
Mas nada vai conseguir mudar
o que ficou.
Quando em alguem
só penso em você,
e então estamos bem.

Mesmo com tantos motivos para deixar tudo como está
nem desistir nem tentar, agora tanto faz
estamos indo de volta para casa.[x2]"

É, meus amigos, nosso tão divertido ano de bixo, que parecia ser tão grande,
tão infinito, acabou (para a maioria, para alguns há de acabar no máximo daqui menos de uma semana). Já seremos veteranos, teremos bixos e bixetes. Veremos eles trilharem um caminho muito semelhante ao que nós tivémos que trilhar.
E nesse ano tanta coisa aconteceu, conhecemos tantas pessoas, nos aproximamos de umas, nos afastamos de outras. Criamos laços muito mais intensos do que imaginávamos que iriamos criar, e em um espaço de tempo tão curto. Marcas tão profundas que deixam cicatrizes que nem cirurgia plástica esconde.
Lógico que com a chegada do semestre, com as provas, exames, o que mais desejamos são as férias. Mas ao mesmo tempo, o sentimento de deixar esse nosso mundo, mesmo que seja apenas por alguns meses, nos deixa tão triste. Pensar que os amigos que sempre estiveram conosco, todos os dias, todas as horas e todos os lugares vão simplismente desaparecer das nossas vidas, do nosso dia a dia.
Não sei como todos encaram essas situações, mas eu fico assustada, tenho medo. O tempo não para, tenho medo que as coisas que me são tão confortáveis mudem, esfriem. A confiança de uma amiga, o carinho de um irmão, o amor. Medo que quando eu voltar, tudo esteja diferente, que não seja como pausar um filme. Voltar e continuar exatamente no mesmo ponto em que paramos. Sei que o que realmente é nosso nunca nos é tirado. Mas eu ainda temo a distância. Não há nada que me assuste mais que ela, nem o escuro ganha! Queria de manha encontrar todos amigos, desde aqueles que moram mais para o norte até aqueles que moram lá no sul. Sair para comer um salgado, rir da noite passada, contar piadas, tirar sarro. Sorrir pelo simples fato de estar ao lado de todos, de escutar suas vozes, curtir seus sorrisos. Compartilhar momentos ruins também, derramas lágrimas juntos. Encher a cara, rir por nada, chorar por tudo.
Estamos indo de volta para nossas respectivas casas, mas também estamos abandonando um lar. Que ficará vazio, frio. Não sei se quero que um ano mais passe, para que esse sentimento desolador volte, para que sinta vontade de chorar ao ver as costas de meus queridos, indo embora, para longe. Não quero que minha garganta fique com nó por ganhar um abraço de uma amiga, nem por um olhar fofo de um irmão.
Óbvio que nada é fixo nem definitivo, podemos viajar, marcar encontros, mas mesmo assim, não é a mesma coisa. É muito bom, mas não é nosso pacato dia a dia juntos.
Nessas horas, vejo como realmente amo as pessoas a minha volta. Como elas fazem parte de mim, do meu dia. Como influenciam cada momento meu. Sim,como uma vez respondi num teste daquelarevista da dieta da cerveja, "sou reflexo dos meus amigos". Me sinto mal pelas férias chegarem, talvez prefiro momentos dificeis com esses amigos o que momentos tranquilos só.
Não estou falando também, que não considero que em minha cidade não tenho meus próprios amigos. Tenho, e também são muito queridos. Também adoro rir com eles. Mas, não sei como expressar, não é a mesma coisa. Nada é substituível.
Tenho muito medo também de que meu amor seja esquecido.
Queria ser tudo para poder estar em todos os lugares com todos que gosto. Até suportaria ter que ficar com quem não gosto, a final, é um pequeno preço perto do ganho. Queria ser vento para sussurrar sempre que você é uma pessoa especial para mim, que sem você é como se eu estivesse sem ar. Queria ser o Sol para poder fazer você enxergar sempre que o sentimento é sério e intenso. Queria ser água, para lavar qualquer pensamento ruim de sua mente. Queria ser a terra, para poder ser o caminho que você trilha. Mas querer não é poder.
Tanto não é, que tenho que passar por essas aflições, pelos meus amigos, irmãos, siameses, amores. E pensar que tudo isso é por amar. Ha, que sentimento cruel, mas bom ao mesmo tempo.

Pausa

Engraçado como não queria férias querendo tanto férias.
Queria não ter que que aturar nada chato,
chatas provas,
chatas notas,
chatos exames,
chatos trabalhos,
chatas aulas,
chatos professores,
chatos estudos.
mas não queria ter que me separada dos meus queridos.
Querido menino,
querido estudo,
querido amorzinho,
querida ciamesa,
querida confidente,
querido irmão,
querido tio,
queridos lindinhos,
querido sorriso irônico.
Vou sentir muita falta,
vou derramar mais lágrimas.
Ainda bem que é apenas uma pausa, grande, mas apenas uma pausa.
Queria que tudo fosse chaveirinhos para que eu pudesse levar para todos cantos!

Eu, deus, demônio, anjo, alma penada

~Uma certa vez comentei que "a infelicidade é apenas um momento", mesmo que esse momento possa parecer enorme.

~Sei também que nessas horas é dificil "Lembrar que você é uma pessoa especial pelo simples fato de estar onde você está.", é dificil amar o seu próprio eu.

~Entendo que nesse espaço de tempo "Saber que todo lado mal tem um lado bom, só falta a gente saber onde ele está." até que é fácil, mas aparentemente impossível de por em prática.

Há uma frase que eu concordo plenamente apesar de soar emo, não que eu não tenha um lado assim muito forte,mas..."Cuidado com a tristeza, ela é um vício". Para mim o que ela quer dizer é que quando estamos tristes, tudo é ruim e motivo para ficarmos pior. É ter "vergonha de que algum centavo tenha sido gasto" conosco, é sentir como se não valêssemos cada chão que pisamos,é não conseguir mais sorrir, é se sentir uma flor murcha. É escutar musicas emos, comer muito doce, beber pelo motivo errado, são "lágrimas no escuro". Caimos num poço de águas negras, pisamos em areia "movedissa"(leitor, não sei escrever essa palavra, e minha dicionária ambulante não está mais comigo aqui ao meu lado!) e nós mesmo acabamos colocando pesos morais que nos puxam cada vez mais para baixo. Porque esquecemos que ninguém é perfeito, que todos temos defeitos, que não somos o que esperávamos ser completamente. Esquecemos que mesmo assim há pessoas que nos amam e que sofrem por termos nos perdido na floresta sombria da tristeza, mesmo que essas pessoas possam não ser quem realmente quiséssemos que fosse. Uma amiga, e não um amigo; uma irmã, não um amante. Pior que, por ser um vício, a tristeza faz nossos pequenos defeitos serem gigantes devastadores; faz uma pequena aprovação ser a coisa mais importante de nossas vidas; faz o desejo por um beijo ser a necessidade por água num deserto. Ela piora as coisas ruins e torna negativo aquilo que temos de positivo, como um efeito indutivo (para aqueles que entendem, qi fdp...haha). Talvez a melhor e, ao mesmo tempo, pior coisa dessa história toda, é que só depende de nós sair dessa sombra e ir para o Sol pegar uma corzinha. Bom porque evoluimos com as dificuldades, ruim porque ser salvo é muito mais fácil. Hmmm este ultimo período não expessa direito o que eu quero dizer...podem pensar que há muitas situações que somos salvos por outras pessoas, mas isso é porque não vemos que essa ajuda só foi ajuda porque nós conseguimos nos superar a ponto de ver esse impulso.

Sim, apenas um impulso.

Impulso porque para enxergarmos que há alguém ou algo que nos ajude a sair desse vício precisamos vencê-lo primeiro. O primeiro passo sempre é nosso.

De ontem passa hoje vi um filme muito bom, e brasileiro por incrível que pareça. Nele uma menina que se denomina "aprendiz de anjo da guarda" tenta convencer uma mulher a voltar para casa para conversar com seu amor pelo menos uma vez antes dele morrer. Mas ela falha 4 vezes. E nas 4 vezes, ela se encontra com sua protegida de formas muito parecidas. Porém como se tratava de um encontro com um anjo, a pobre mulher, futura viúva, se esquecia do encontro, mas sempre tinha a impressão de que aquilo já havia acontecido. O anjo explicou que "os anjos têm missões a cumprir, quando falhamos, criamos situações para que possamos tentar novamente, normalmente repetimos o evento. Alguns chamam isso de segunda chance, os franceses chamam de deja vu". Então se até os anjos erram, por que nós temos que nos crucificar tanto por errarmos, por não conseguir cumprir o que propusemos para nós mesmos? Principalmente quando estamos mal por um erro que talvez nem seja erro e que nós nem sabemos? Ou seja, quando simplismente nos sentimos mal, deixamos de nos amar?

Como falei mês passado, Um período ruim, apenas
Por isso, aproveite o vício, apesar de ruim, é bom. Mas não fique nele por muito tempo, porque, como tudo na vida, exagero vai trazer a morte. Não digo apenas da morte física, mas mental, epiritual também.

No mesmo filme, uma alma penada que dependia de um homem falou para este quando este também morreu "Agora deus está morto". E, mesmo morto, deus conseguiu mudar o dstino dessa alma. O homem recém morto conseguiu mudar o curso da "vida" dessa alma penada. Então, mesmo quando parecer que nosso alicerce principal, nosso deus próprio morreu, temos que fazer com que nos salve de nossas almas penadas. Porque, no fundo, nosso deus, demonio, anjo da guarda, alma penada, somos nós mesmos. Nós nos salvamos, nos crucificamos, vemos o caminho certo, errado. Por mais defeitos que tenhamos, por mais promessas que não cumprimos, por mais propostas que não executamos, todo nós é nós, nosso.
Desculpa querido leitor por não conseguir expressar direito minha idéia para você, mas espero que uma pequena parte do que eu queria dizer tenha te alcansado. Beijos.

Querido diário I, Parte 2

Parte 2: A viagem
Ok, saindo de Barão AQUELE transito, eu ligo para minha mãe, como uma das exigencias dela para deixar eu voltar com ele, falando que eu estava saindo. Ela manda eu falar para ele "Não corra muito e tome cuidado porque você está carregando minha princesa" ....e ele, como sempre muito maloqueiro responde "É! uma princesa que calça 39!" OUAhoauhOAUa, minha mãe riu, eu também, nos despedimos. Ele me conta que ele corre e anda no acostamento, eu disse que não ligava, pois não o fazia mesmo. Saindo da cidade, entrando na estrada, vejo algo que sempre me palpita o coração: ele fez sinal da cruz. Apesar de achar bonito, achei meio hilário, por causa da situação citada anteriormente: ele corre. hahaha. Ainda o sentia meio estranho, (ah, sim, estava apenas nós dois) muito quieto, não sei, mas algo me incomodava nele. Mas vi que ele estava apenas cansado e meio manhoso, adorei hahahaha. Conversamos muito, houve uns beijos furtivos no meio do caminho, o caminho para São Paulo parecia muito menor do que sempre. Conheci um pouco mais sobre o passado dele, sobre sua mente, amei mesmo ele contando mais uma história que passou junto de sua primeira ex. Chegando em sampa, passamos em frente a sua casa, ao local de trabalho de sua mãe, vi a rua mais bonita do natal até então, não apenas por causa dos enfeites, mas também pela situação que estava envolvida. Para chegar em minha casa, foi a coisa mais ridícula do mundo. Errei o caminho, confundi esquerda com direita, e ainda por cima a rua que me era tão familiar tinha mudado! Não podia mais seguir nela, um absurdo! Me fez pensar a quanto tempo não voltava para casa hahaha. Fiquei meio preocupada por estar gastando a gasolina dele, mas ele disse que não se importava pois assim ficava mais tempo comigo. Ah , sim, aprendi outro truque de transito com ele ( durante a viagem ele me ensinou como andar no acostamento e outro dia me ensinou a dirigir... )... quando está roubando um beijo do seu passageiro, ou você conhece bem o tempo que o farol demora para abrir, ou fica de olho na lanterna traseira do carro da frente (para saber quando ele tira o freio de mão) aoUAHouahOUAHauAHaou. Me deu uma dó dele, por que todos ficavam o procurando, o pai o chamou para jantar, os amigos o chamavam para sair e eu ficava o prendendo. Mas finalmente chegamos perto de casa,depois de tantas voltas. Virando a esquina que entra na minha rua, há uma doceria que "tem o melho capuccino da região" foi o que eu falei para ele...ele decidiu parar afirmando que queria ver se era bom mesmo. Então ele foi ao banheiro e eu pedi dois capuccinos, mas quando ele chegou, ele falou que queria coca e que parar ali foi só desculpa para ficar mais tempo comigo <3!!!! Tomamos os capuccinos e ele pagou a conta mais cara de capuccino que podia existir... = =. Ao sairmos do lugar, ficamos na parte da frente encostados no carro. De hora em hora passava um carro e buzinava para nos, eu meio que levavau m susto pensando que era minha mãe, porque ela afirmara em uma das milhoes ligações que tinha feito durante o dia que ia levar meu irmaum para jantar com os amigos. Mas tudo bem, conversamos, beijamos, rimos. Me senti meio mal, por que teve vezes que ele me levantava, e eu sou pesada :x. Do lugar que estávamos dava para ver meu apto, mostrei para ele "quinto andar para baixo a partir daquele que tem duas luzes na varanda". :) Daí, estávamos ficando, quando ele fala "Eu acho que eu vi a luz da sua vrnda acender"...quando olhei era o do quarto da minha mãe aoUAHouahaou. Nçao liguei e continuei lá com ele. Fiquei muito feliz quando ele falou que a mãe dele queria me conhecer, e que para eu falar com os amigos dele eu precisava saber tudo sobre Palmeirsa e saber falar de escalação hahahahahaha. Depos de um tempo, quando vimos que estava meio tarde. Fomos para frente do meu prédio. Nunca enrolei tanto para sair de um carro, hahaha acho que nos despedimos umas 3 ou 4 vezes. Até eu sair e subir. Subindo para o meu apto, estava pensando como minha mãe queria vê-lo, todas as milhoes de vezes que ela ligou, falava para ele subir também "fala para jantar com ele", "ele não quer um doce?", "manda ele subir para eu conhece-lo". <3....
Chegando em casa, dei um abraço em todos, menos no meu irmaum, que estava meio mal humorado, pelo que eu senti. E nessas horas, é melhor não mecher com ele. Depos de cumprimentar todo mundo, jantei a comida de casa.... Ê SAUDADES QUE BATE NO MEU CORAÇÃO!!! Muito boaaaa jantaaa....e logo depois fui dormir, assim como tinha falado para ele o que ia fazer e logo dps ele falou "coisa de gordo mesmo" aouAHOUahO.
Ai ai diarinho, estou ferrada, esse sentimento todo é fogo.

Querido diário I, Parte 1

Não sou como minha colega, simplismente não tenho a poesia na ponta dos dedos. Então esse post será como se eu estivesse escrevendo em meu diário mesmo. Sem metáforas, sem terceiras pessoas, sem palavras "bonitamente complexas".
Querido diário,________________________________________________04/12/2009

hoje foi um dia muito diferente, mas que com certeza vou guardar em meu coração. :)

Parte 1: A decisão

Plena sexta-feira, com prova de cálculo II logo às 8h. Ok, estava fazendo a prova, com uma malandragens na manga, óbvio. Levei minha colinha esperta, e fiz a prova muito tranquila, vi que minha colegga estava meio perdida, então dividi minha tão amada colinha com ela. Tudo bem, saio da prova um pouco tranquila, e até que feliz porque estava com a sensação de que tinha feito bem a ponto de tirar nota para não pegar exame. Quando desso as escadinhas do CB, vejo todos meus queridos amigos lá, conversando, rindo, discutindo as respostas das provas, brincando. Fui lá, me juntei ao alvoroço, lógico que o cantinho desse meu fechado olho japonês estava sempre atento a uma pessoa em especial (hahaha). Vi meu querido irmãozinho dos olhos verdes, meu tio mais fofo, meu amigo mais gay, ooutro carequinha e gordinho, uma patinha, bunda, herói verde forte, peixinho gordinho, todos tranquilos pela semana ter chegado ao fim. Logo depois desce a cenoura e um pouco depois a moranguinho. Após todos enrolarem um pouco (sabe aquela enrolada que sempre tem após uma prova?), pequenos grupinhos do nosso grande grupo iam saindo, alguns iam para casa, outros conferir a nota de direito, mas outros ficaram lá mais um pouco. Aquele alguém tão especial ficou um pouco mais, perguntei quando ele iria para akds, para que eu fosse junto, mas ele deu uma resposta não muito animadora, que me fez pensar que ele não queria muito minha presença, mas logo depois flaou que me ligava, me deu uns selinhos e foi embora. Fiquei olhando para as costas dele irem para mais longe, como sempre. Então tudo bem. Com "minhas" charas, fui comer o lanche da manha de sempre na cantina de sempre. O tio que cobrava o dinheiro não era o de sempre, era um outro esquisitinho., mas tudo bem. O pior veio depois, o tio tão amado do suco não estava e quem atendeu foi um idiota que não sabe que pouco açúcar não qur dizer a conchinha inteira! E não confunde croissant de frango com folhado de pizza. Tudo bem. Depois de comermos, eu e a morango fomos para minha kit, eu fui me arrumar e ela me acompanhar. A cenoura foi para a kit dela se arrumar e depois apareceu lá. Meu querido irmão dos olhos verder me ligou para ir ao bar, fiquei muito feliz por ele ter me chamado e iria com muito prazer, se as outras duas quizessem ir também, por esse motivo falei que ia. Mas depois quando perguntei às duas, ambas recusaram. Tristemente fui falar que não ia poder ir, fui até o bar, umas vez que quem me chamou foi meu querido irmão dos olhos verdes. Eles tiraram sarro de nós e nós fomos para o shopping mesmo assim, de busão, e isso demorou MUITO tempo. Durante a espera, nós fizemos o pacto de ano que vem sermos as veteranas mais gatas, iriamos pesar 62kg e quem não cumprisse o trto iria levar um punch das outras duas na cara!Chegando lá o cinema estava fechado e a sessão era só duas horas da tarde, era meio dia ainda, então almoçamos. A bilheteria abriu e compramos tickets para ver LUA NOVA. Esperamos mais um pouco para dar o horario do filme jogando no pump, foi divertido. Durante o filme achava que eu ia ter umas paradas cardíacas..... o Jacob estava mais do que perfeito ( deu ateh doh do Edward, principalmente qnd ele rasga a camisa ), mas por algum motivo ficava comparando o filme com o livro e o lobo com... hehehe. Daí, estávamos voltando para nossas respectivas kits, quando me pego pensando como amo sexta e odeio sexta. Isso porque sexta é o fim da semana e indica que não tem aula por 2 dias, mas também é o dia que eu me separo dele e fico 2 dias sem vê-lo :x. Lebro também de quanto tempo não via meu queridinho irmãozinho japinha lindo perfeito, de quanto tempo não era mimada pela mamãezinha e que estava doente. E para piorar segunta e terça não tinha aula, era feriado, ou seja, não tinha porque ficar, alias ter tinha: estudar. Mas tudo bem. Decidi então que queria voltar para casa. Mas como tinha sido uma decisão muito aleatória, do nada, não tinha mais como minha mãe ir me buscar, como sempre fazia, então liguei para ele. na esperança de que ele ainda estivesse lá e pudesse me dar carona para casa. E, boa noticia, ele estava! Então só faltava a aprovação da temerosa mãe. Second good news! Ela deixou! Combinamos o horário e pronto. Ao chegar em Barão, cenouras foi para casa e eu e a morango para minha, ela ficou dormindo lá apos jogar Guitar Heroe enquanto eu arrumava as coisas e esperava meu amigo-muralha vir pegar meu caderno para tirar xerox. Mas algo me incomodava, achava que ele não queria me dar carona, e que só falou que o faria porque se não ficaria chato, comecei a cogitar se ele iria dar carona para a ex que tanto me odeia tambem, isso me arrepiou. Meu amigo-muralha chegou e nós fomos tirar xerox do meu caderno para ele. Quando estávamos tirando, ele me avisa que chegou em frente de casa! Corri que nem louca para voltar, para que ele não ficasse esperando. Entrei correndo em casa, peguei minhas bagagens, acordei a cenoura e fomos ao encontro dele. Ele deu carona para cenoura até o pensionato dela. E partimos para viagem

Coisas Esotéricas

Coisas esotéricas me passam na cabeça
Vou logo dizendo antes que me esqueça
Coisas bem malucas como te amar te amar te amar amar amar
Sentimento louco amor bem profundo
Acho que vou desligar-me desse mundo
Antes que elouqueça esse meu coração
A minha cabeça está virada
Fico louco pela madrugada
A procura de alguém um ombro pra chorar
Só por seu amor, seu amor seu amor
Sentimento louco amor bem profundo
Acho que vou desligar-me desse mundo
Antes que enlouqeça esse meu coração
.
María Cecília e Rodolfo

.. moshikashite aisuru? :)

Fronteiras

Fronteiras.
Lembro que isso foi um assunto que já tive que discutir em uma certa aprovação pela qual tive que passar na minha vida, não lembro exatamente qual, pois naquela época eram muitas, mas foi um tema que me veio à cabeça.
Estava pensando, assim como no mundo numérico existem elementos que simplismente são inventados por convensão para facilitar a vida (mesmo que acabem não facilitando para os novatos haha ) como por exemplo as unidades básicas ( metro, segundo, ampere, entre outros ) as fronteiras também não são nada mais do que algo inventado por alguém ou algum grupo a muito tempo para tentar facilitar a vida. Mas no fundo no fundo, ela não passa de um acordo bilateral: um lado propõe e o outro aceita ; isso, claro, nos casos "mais simples". E quero chamar a atenção para as aspas, que no contexto são realmente importantes, pois não quero dizer que, por envolver apenas duas partes é mais simples, menos complexo.
Há casos em que esse acordo é tornado tão complexo pelos lados que apesar de estarem de acordo não sabem mais qual é a fronteira, até onde A é A e B é B. É algo que fica meio obscuro. E essas barreiras sempre estão presentes em nosso dia-a-dia, disfarçada de outras coisas, como distância física, mental, social.
Vou dar um exemplo que não se encaixa completamente na idéia explicitada a pouco, mas que ainda vale ser declarada. Se estamos perdidos em um floresta, estamos apenas lá, e isso importa, não há mapas, bússulas, qualquer tecnologia está fora do alcance. Então você apenas segue seu instinto ou intuição, o que lhe agrada mais, e vai em algum caminho desconhecido. Sabe que a floresta não pertence apenas ao seu país e que deve estar atento quando entrar no território do vizinho. Mas você está em um nível, e em uma situação, que não permite que você veja aquela fronteira política que outros impuseram, então o que fazer? Você pode achar que está em B mas na verdade está em A.
Daí, você pára para pensar se vale mesmo a pena ficar pensando sobre esse problema menor em detrimento de aproveitar a bela mata, sentir a natureza, curtir a vida animal. Deixar de pensar se está em A ou B e simplismente saber que está em algum lugar bom ( para isso, claro, temos que supor que você é um amante da natureza...). O mesmo pensamento vale para relações sociais, por exemplo, ao invés de ficar taxando aqueles a sua volta como amigos, bons amigos, melhores amigos ( como nosso necessário orkut ) deríamos apenas pensar como é bom estar juntos deles. A final, há uma constituição das relações pessoais? Há uma regra clara que diga que uma pessoa passa a ser sua boa amiga quando faz ou desfaz algo? Ridículo. O que realmente importa são os sentimentos que cada fio de cada relação que estão amarrados em seu coração, não quantos nós eles têm, ou a cor que possuem. É lembrar da intensidade dos doces sorrisos que dão quando estão juntos, e não quantizá-los. É saber a dar valor a um pequeno gesto, como um abraço, um olhar carinhoso, um cafuné.
Então, chego a conclusão que não é uma fronteira, um nome, uma classificação que muda o que realmente somos ou sentimos uns pelos outros. Não é só porque chamamos um amigo querido apenas de amigo que ele não possa ser um dos nossos pilares da vida. Não é só porque não andamos com nossos irmãos que não os amamos. Não é só porque um ficante é um ficante e não um namorado que não o amamos. Ou seja, não é só porque uma vez alguem frizou que existe uma determinada fronteira para certas coisas que realmente importa, que realmente signifique algo.
Principalmente porque se estou ficando ou namorando, para mim, no momento, não importa, porque sinto todo carinho que quero e espero passar o mesmo. Também não ligo, e não deverias ligar também, qual imagem passas, se estás te sujeitando a situações difíceis, se corres atrás, se não és CIS, se estás se sentindo trans; porque tudo isso foi taxado por alguém, por uma sociedade que não é tua alma. São barreiras morais banais que passam para nós desde pequenas. Por isso, sempre que quiseres gritar, grite; chorar, chore; ligar, ligue; amar, ame. Não ligue para os outros, nem mesmo para o ser tão importante, sabes que a única pessoa que importa para ti és tu e, sendo assim, a única que pode construir barreiras morais, sentimentais, físicas, mentais, dentre tantas que te cercam, é ti. Lembre o que te disse no começo: fronteiras não passam de acordo bilateral, e, aqui reafirmo: tu contigo mesma. E saiba que sempre haverão seguidores, e, sim, com certeza estarei lá.
Minha fronteira? Não sei onde está, e isso não me incomoda no momento. Tua fronteira? Estás construindo pois posso ler. Nada mais.

Sábado a noite: Dando uma de Carol

Nossa, sabe quando estamos realmente perdidos?
Quando estamos escrevendo o nome de pessoas em uma folha de papel...
e quando notamos que um nome vem na cabeça.
Sim, talvez isso seja amor, droga.

Meu Tripé

Surds,
Carrots,
Ducks.

Ponto de vista

O mundo das fadas...
um mundo maravilhoso, cheio de seres mágicos, imaginários. Rios de chocolate, montanhas de marshmallows, nuvens de algodão doce. Árvores que dão frutos mais coloridos que os olhos de uma mosca possam ver, pássaros que cantam músicas que até os surdos apreciam, flores que produzem o pólen mais rico e aromático que deixaria qualquer abelha bebada.
Qualquer bom adulto sabe que um mundo desses é impossível de se encontrar, mas nunca pararam para pensar se isso é verdade, como boas criancas moram lá?
Pois é. e aqui, criança não é uma classificação feita baseada na idade, muito menos na profundidade de conhecimento. Estou falando de pessoas que conseguem viver suas emoções e sentimentos com um rendimento altíssimo, maior que 100% para essas crianças.
O que estou falando é que o mundo que vivemos é onde nossos olhos enchergam, nossa mente pensa. É um ponto de vista. É ver um sorriso como um Sol rosa, uma lágrima como chuva esmeralda, um problema como um jogo. Com toda certeza conseguir viver nesse mundo todo momento de nossos dias fica mais difícil com o passar dos anos, quando vamos ficando mais marcados pelo tempo e pelas vivências, mas nada é impossível....Cada machucado podemos tratar com um remédio, quem nunca ralou a perna e passou um bactericida, ardedo tanto a ponto de arrancar-lhe uma lágrima, para se curar?
É normal nossa capacidade de enchergar esse mundo que está na ponta de nossos nariz diminuir drasticamente a ponto de desaparecer quando estamos em um momento ruim. Por isso ficamos mal, saímos daquele lugar mágico e entramos em um lugar sombrio, medonho. Passamos a ver borboletas coloridas como dragões cinzas, água límpida como ácido sulfúrico, pessoas como seifadores. Esquecemos de lembrar que tudo é um ponto de vista.
Não vou ser hipócrita a ponto de falar que ficamos presos neste ponto de vista por que queremos. Principalmente porque considero aquela frase "Cuidado com a tristeza, ela é um vício" muito boa, em seu sentido figurado, lógico. Para mim o que ela expressa é que cair no mundo da tristeza, ver o pior lado de cada situação, é bem mais facil do que sair dela. Mas quero dizer que, como um certo carinha dizia, tudo é relativo. Sim, nada é absoluto, por mais que pareça ser. Não há tristeza absoluta, solidão absoluta.
Por isso, você que está triste, não precisa ficar na pior, pode não haver lobisomens gatos engraçados, vampiros perfeitos e cultos soltos literalmente, mas há sempre amigos gatos, engraçados, pefeitos (cada um do seu jeito hahaha) e cultos aí do seu lado! Podem não ser exatamente o que você pediu, mas exatamente o que você precisa lembrar nessas triste horas!

Desespero bateu

Já vou avisando, esse post é o mais diferente de todos que escrevi até agora...
isso porque ele não é nada discreto, é um desabafo mesmo.
Não aguento mais essa unicamp, ela vai me matar.
Não aguento mais tantos testinhos, trabalhos, projetos, provas...
e pra piorar ainda vou mal, tiro nota baixa, estudo que nem uma condenada pra nd...

cansei,
sim,
cansei

Ficar aqui me faz eu me sentir burra, incapaz, credo, horrivel. Eu posso até ser, mas não é legal ficar se sentindo assim, faz mal para a auto-estima. Tudo bem que eu to assim agora no final do semestre pq eu varzeei MTO no começo, mas mesmo assim eu vou reclamar, não to nem ai. Po, to sofrendo, tenho que reclamar, mesmo que não tenha razão. Pelo menos aqui eu n me sinto culpada em jogar todos esses meus sentimentos ruins para que eu possa continuar seguindo em frente na minha jornada mais maldosa e feroz. Credo. Não quero nunca mais passar por isso, quero que essa experiencia pelo menos mude minha varzeazisse pro ano que vem em diante. Blá blá blá, estou escrevendo tudo que passa pela minha cabeça, não estou pensando, só desabafando, como já disse. É o post mais idiota mas mais confortante que estou escrevendo, eu acho. Porque eu n estou mais aguentando estudar essa bosta de MC...e olha que eu ainda estou na aula 13 de 23...hahaha essa noite será longa. Sem contar que eu joguei estat pro ar, vo sem bagagem nenhum pra prova, vou me fuder nessa prova tbm. É, estudei pra caralho pra prova de QI244 e me fudi, ktei exame. To estudando mto pra MC, vo me fuder tbm, pelo menos estat eu vou me foder sem ter me cansado, pior que eu sei q exame de estat= dp de estat xD.
Dai dps tem calculo, outra matéria do inferno que eu vo estudar MTO e ir mal, de novo e catar outro exame. = = Ngm mandou ser burra né, catar 4 exames em uma semana.
Isso porque eu não contei ainda os da semana que vem: GT001 na quarta, outro nabo, mesmo sendo COM CONSULTA, e EQ481...tipo assim, fodeu, o cara quer que eu faça balanco de energia com reação quimica e a essa altura do campeonato eu já nem sei mais o que é reação quimica. Refazendo as contas, 2 exames pra semana que vem, logo... 6 no total.
Ainda falta aquele exame que já está claro para mim desde que saiu a nota da P1...a de QI242, mas essa eu não vou reclamar, porque sinto que mesmo não conseguindo evitar o exame, eu consigo tirar uma notinha boa até, aliviando meu exame. então 6+1=7.
Caralho, faço 7 matérias e vo kta exame de 7...hahaha irônico....
talvezz eu não tenha sido feita para esse mundo de engenheira química....talvez devesse mudar para algo mais light, tipo... Hmmm...artes, dança, nutrição...não estou menosprezando esses cursor, longe disso, só estou falando que talvez eu tenha capacidade para cursá-los....
nooooosssaaa 7 exames de 7 matérias...já pensou eles cancelarem minha matricula?! hahahaha se isso acontecer, com certeza desisto de estuda e vou trabalhar com meu pai fora desse pais. ;-;
Sim senhores, estou mto mais doq desesperada ;)

Como um mísero verme

Lutar, correr, escalar, nadar...
são atividades que requerem muito esforço, tempo e dedicação.
Com certeza, para você ir bem em algo que tem que fazer, o tripé básico são essas tres coisas, é claor que tem a sorte também, mas não podemos ficar contando com ela sempre, certo?
E como fazemos se, apesar desse tripé, perdemos a luta, perdemos o equilíbrio, escorregamos, afogamos? Seja por causa de falta de treino, ou por uma simples cãibra.... nada muda o fato que falhamos. Entramos num mundo sombrio, que persegue nossas mentes, atirando pedras de cobrança, de incoformismo, de tristeza. E cada pedra que bate arranca uma lágrima, dos olhos, de sangue, da alma. Nessas horas a vontade é de enfiar a cabeça no chão e lá ficar escondido, mas não podemos fazer algo assim porque temos que continuar treinando para as próxima, e tão próximas competições. Treinar com o peso de ter que se superar, de ter que ir bem, como se isso fosse a obrigação de sua existência, treinar com o medo de falhar novamente.
É a vida...ela te derruba e mesmo assim quer que você continua em frente, mesmo que seja se arrastando que nem um mísero verme.Que bosta
Ela é aquela pessoa que tira a cadeira que você vai sentar quando está na iminência de sentar....e tira só para você cair e machucar o bumbum! D:

Plurissignificação

É, finalmente entendi o significado de
"O que os olhos não vêem, o coração não sente".
É muito mais poético do que imaginava, muito plurissignificativo!!!
Consegue ler além dessas palavras?

Que gênio louco eu sou???

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

Prisão invisível

Coisas em descompasso sempre dão errado, e muito.
Por exemplo, em uma estrada, se um carro está a uma velocidade,
e do nada muda, ele sai do ritmo de todos os carros que estão a sua volta, a final,
está tudo ligado, a direção e velocidade de cada veiculo naquele lugar. Qual o resultado?
Carros batidos, lataria amassada, vidro quebrado, pessoas feridas, quando não mortas.
Vemos isso em um jogo de futebol por exemplo. Digamos que um jogador chuta a bola muito forte, o que deveria recebe-la não conseguirá alcansá-la, isso abre espaço para um rebote que pode custar um gol para o time desses jogadores.
O mesmo acontece com as relações entre as pessoas,
se uma delas está mais acelerada que a outra, nada dará certo.
Com certeza vai dar alguma bosta.
O que é pior, como num acidente de carro que o moto quase sempre sai ileso e o passageiro ou o pedestre é quem fica tetraplégico ou morre, há sempre quem se machuca enquanto o outro fica no mar de rosas, satisfeito com a vida que tem.
Um belo dia desses, um sábio japonês falou para uma pequena menina "Na minha opinião, aquele que tanto amas não te corresponde igualmente, para ele basta que não fujas dele, e com ele sempre estejes." Com certeza isso deixou-a insegura e pensativa, mas como seu amado sempre a tratava bem, com muito carinho e amor, falava coisas que confortava tanto seu coração, não ligou tanto para as palavras do sábio. Mas com o passar do dia, notou que aquela pessoa pela qual tinha tanta estima não ligava tanto para ela, e que apenas a tratava bem quando estava junto dela. A gota d`agua foi quando, esperando alguma notícia de seu querido, após ser ignorada tres vezes, ele liga para ela. Ao atender, a felicidade foi iminente e incontestável. Mas tudo isso que a levou para o céu de um instante para outro, sumiu, deixando-a cair no duro e frio chão, o que fez ela quebrar a cara. Ele ligou apenas para perguntar sobre o treino de arco-e-flecha que ia ter para preparar o povo daquela cidade para uma guerra quase que iminente, não se preocupou em saber como ela estava nem nada. Ficou tão triste que nem lágrimas conseguiram sair de seus olhos. E para o guerreiro, nada aconteceu, nada. Decidiu então parar de ligar para aquele soldado que a fazia sofrer tanto e repensar sobre o principe da cidade vizinha, e aliada, antes que ela desmonorasse por uma pequena pedra que lhe foi atirada.
Sim queridos leitores, essa história ilustra muito bem como o descompasso pode acabar com as pessoas: não é como se o soldado não gostasse da pequena, mas ela gostava muito mais dele, o que acabou machucando-a:ela sofre por causa de um amor semi-correspondido. Um absurdo, concordo. Antes falava-se sobre amores não correspondidos que acabavam com a alegria de muitas pessoas, agora trato aqui sobre um tipo diferente de amor, aquele que é desigual. Talvez esse seja o tipo mais cruel, isso porque ele torna aquele que ama mais escravo de seus sentimentos ao mesmo tempo que dá chibatadas nele. É uma prisão que, apesar de não ser fechado ou trancado, faz seus prisioneiros sofrerem e ao mesmo tempo faz com que eles n consigam sair de lá, como se tivesse uma barreira invisível os segurando, uma corrente pesada, chamada amor. Do mesmo material da corrente é feito o chicote que rasga as costas desses tristes escravos. Escravos tristes, condenados. É estar acorrentado a uma parede de um lugar pegando fogo, mas não conseguir colocar a chave, que está na sua mão, no cadeado. É estar impotente. É como um pequeno metalzinho tentar escapar de um imã gigante, é tentar pular até o universo estando na Terra.
Se você cair nessa prisão traiçoeira, tome todas as providências para que consiga sair o quanto antes, porque ela é como um labirinto, quanto mais adentro, mais dificil de achar a saida. E, ninguém poderá condena-lo por querer sair dessa situação mais lastimável, não há ninguém que realmente já amou que nunca se perdeu nessa prisão carrasca e que não saiba como é ruim tal situação e como é bom poder sair dela. Por esse motivo, podemos utilizar qualquer artifício, mesmo se for pedir para aquele principe da cidade vizinha quebrar as paredes desse labirinto para te achar, matar os capangas que te chicoteiam, estraçalhar as correntes que te prendem e seu sangue tiram. Nunca devemos nos esquecer também daquela força que o chamado "amor próprio" tem que nos dar, mas ele é um bem tão precioso, ma tão precioso que está muito bem guardado, e é dificílimo usa-lo nessas situações.
Por que essa prisão é tão dificil de sair e nos lastima tanto? Porque é muito difícil desistir de uma pessoa, de um sentimento, de um desejo. É por causa dela que sempre ouvimos "Porque gosto daquele canalha?", "Porque insisto em ficar com aquela mina?", "Por que tenho que amar tanto alguem que não me ama?", "Por que?". E isso, exausta qualquer alma.
Porque é um querer falar que ama, mas ao mesmo tempo um medo de sentir aquela amarga resposta falsa. Ficar com aquela ânsia, e ela não passar. É querer falar, mas querer ficar em silencio; é estar com dor no estômago, mas não sentir fome; é querer chorar, mas não sair lágrimas; é querer dormir, mas ficar com insônia; é querer cagar, mas não sair nada no trono.

É como estar morrendo sufocada e não conseguir nadar até a superfície, por estar tão fundo nesse abismo aterrador do mar da solidão. Queria conseguir sair dessa, de verdade.

O pior do sentimento semi-correspondido é que ele engana mais que o amor não correspondido.

Aulas de história.
No Brasil, durante a escravidão, os trabalhadores não eram assalariados, mal tratados, dependentes de seus donos. Mas eles n eram iludidos, tinham noção de sua triste realidade, e por isso sempre tentavam fugir, montavam quilombos. Mas isso era muito ruim para os donos, não porque eles gostarem de seus escravos, mas por eles serem úteis, sempre estarem ali, e fazer tudo que seus mestres queriam. Tendo em vista o perigo que corriem de perder os escravos, os donos passaram a ser empregadores, os escravos passaram a ser assalariados. Com esse novo sistema, os revoltosos escravos viraram os iludidos assalariados. Felizes com o pouco que ganhavam, satisfeitos com a nova realidade não tão melhor do que a anterior, os novos trabalhadores pararam de se revoltar, nada melhor para os empregadores: empregadores com seus necessários trabalhadores, e os pequenos iludidos presos em sua falsa realidade.

Situações da vida.
No comments, right? Um fragmento da ilusão

O canto do principe

De algumas vezes sinto que o principe das terrar da Mecalandia canta para a princesa das terras distantes prometida a outro....


O teu olhar no meu olhar estremece e faz efeito
E tudo acontece se for daquele jeito
Eu sou o descarado, come-quieto, ordinário, predileto que usou e abusou
Politicamente, o cara incorreto, descolado esperto que te dominou

E ela se cansou daquela tua vida fútil
Cercada de glamour, dinheiro, luxo
E eu sempre atento pra tentar me aproximar
E quando a noite cai sou quem se torna seu refugio
Pra que ter tudo se o que te completa sou eu
Sempre o motivo certo pra arriscar se aventurar

E quando tudo girou ao meu redor
No momento em que eu te fiz entender que seu mundo vai ser melhor
No que se render pra mim

Já foi sei que não me esqueceu
Que o fluxo é intenso entre você e eu
Hoje eu não quero olhar pra trás
Quando eu te tenho aqui meu mundo fica em paz

E só de te encontrar
Já me leva pro mal caminho
Seguiu o instinto por impulso até se perder
Se pra quebrar o gelo agora é só deixar se levar

E nunca se importou já que eu não pertenço ao seu mundo
Sei que o teu jeito culto nunca me convenceu
E em um segundo eu provo que ao meu lado é o teu lugar

E quando tudo girou ao meu redor
No momento em que eu te fiz entender que seu mundo vai ser melhor
No que se render pra mim

Já foi sei que não me esqueceu
Que o fluxo é intenso entre você e eu
Hoje eu não quero olhar pra trás
Quando eu te tenho aqui meu mundo fica em paz

Só queria que você soubesse que
Tudo aquilo que aprendeu comigo não
Vai ser fácil de encontrar nos livros e em outros corpos sem direção
E não vai achar em nem um lugar encaixe tão complexo assim
Quando a noite passar e tudo acabar, eu estarei aqui

O teu olhar no meu olhar estremece e faz efeito
E tudo acontece se for daquele jeito
Eu sou o descarado, come-quieto, ordinário, predileto que usou e abusou
Politicamente, o cara incorreto, descolado esperto que te dominou

Já foi sei que não me esqueceu
Que o fluxo é intenso entre você e eu
Hoje eu não quero olhar pra trás
Quando eu te tenho aqui meu mundo fica em paz

Já foi sei que não me esqueceu
Daquela química entre você e eu
Já não te perco nunca mais
Se eu não te tenho aqui quase tudo se desfaz
Só de ver você sorrir meu mundo fica em paz


O teu olhar - Strike

Recomeçar

E eu sei que assim talvez seja melhor
mas não espero ver você voltar
e dizer
que podemos recomeçar
.
e as noites que em claro eu passei
só para entender ou enchergar onde eu errei
de nada valerão depois do fim
.
E hoje sei
[sei sei]
E hoje sei sei sei
não importa mais
porque não vai vai vai
voltar atrás do que restou em mim
.
E não vou mudar
nem tentar entender
o que aconteceu ou vai acontecer
nossa história teve um fim.
.
.
E eu sei que assim talvez seja melhor
mas não espero você voltar
e dizer que podemos recomeçar.
E hoje estava pensando em você
e em tudo que queria dizer
mas não tive coragem de falar.
.
E hoje sei
[sei sei]
E hoje sei sei sei
não importa mais
porque não vai vai vai
voltar atrás do que restou em mim
.
E não vou mudar
nem tentar entender
o que aconteceu ou vai acontecer
nossa história teve um fim.
.
E hoje
[sei sei]
não volta mais
[sei sei sei]
E hoje sei sei sei
E hoje sei sei sei
Não importa mais
porque não vai voltar
.
E hoje sei
[sei sei]
E hoje sei sei sei
não importa mais
porque não vai vai vai
voltar atrás do que restou em mim
.
E não vou mudar
nem tentar entender
o que aconteceu ou vai acontecer
nossa história teve um fim.
Nossa história teve um fim

Everytime we touch

Tentei escrever a letra enquanto escutava, o que eu n consegui entender o que ela falou está entre colchetes e eu peguei no vagalume hahahahah

I still hear your voice
when you sleep next to me.
I still feel your touch
in my dream.
Forgive me, my weakness,
but I don't know why
without you is hard to survive.
Cause everytime we touch,
I get this feeling
And everytime we kiss,
I swear I can fly.
Can't you feel my heart beat fast
I want[this to last].
Need you by my side.
Cause everytime we touch,
I feel the [statics]
Cause everytime we kiss,
I reach for the sky.
Can't you feel my heart beat fast
so I can't let you go.
Want you [in my life]
Your arms are my castle
your heart is my sky.
They [wipe away tears]
When I [cry]
The good and the bad time
weve been trouth then more
you make me rise
when I fall.

Me chama

Estava ouvindo uma música ai....

Chove lá fora,
e aqui faz tanto frio.
Me da vontade de saber
aonde está você,
me telefona.
Me chama,
me chama,
me chama.
Nem sempre se vê,
mágica no absurdo,
mágica no absurdo,
mágica cadê você?
Nem sempre se vê,
mágica no absurdo,
mágica no absurdo,
mágica cadê você?
Tá tudo cinza sem você,
tá tão vazio,
e a noite fica sem porquê.
Aonde está você?
Me Telefona,
me chama,
me chama,
me chama.
Nem sempre se vê
lágrimas no escuro,
lágrimas no escuro,
lágrimas
cadê você?
Nem sempre se vê
lágrimas no escuro,
lágrimas no escuro,
lágrimas
cadê você?
Me chama,
me chama,
me chama.
Nem sempre se vê
mágica no absurdo
mágica no absurdo,
mágica
cadê você?
Nem sempre se vê
lágrimas no escuro,
lágrimas no escuro,
lágrimas
cadê você?

Foda-se

Há uma frase que diz
"Se seu problema tem solução, então não precisa se preocupar; e se seu problema não tem solução toda preocupação será em vão"
e há um provérbio chinês que fala
"Não se desespere em meio da escuridão, pois são das nuvens mais negras que cai a água mais limpida".
Incrivel como de um dia para o outro,
de um abrir e fechar dos olhos,
podemos realmente entender o que essas frases querem dizer.
Pois além de intepretá-las, ou seja, saber sobre o que estão falando; podemos entende-las em nosso próprio coração.
Quando simplismente cansamos e ligamos a tecla foda-se, estamos realmente sentindo essas frases. E ficamos em um momento Zen muito, mas muito bom.
Pois é, hoje eu acordei assim :)~

Poder

Ah, como seria bom ter poder.
Poder de ler o que passa na sua cabeça,
e, assim, te entender melhor.
Poder de saber distiguir uma verdade de uma mentira,
para poder dar cada passo com certeza.
Poder de me teletransportar,
e te encontrar quando e onde quiser.
Poder de controlar meu coração e minha mente,
para não ficar pensando em você tanto tempo.
Poder de ler o futuro,
para me preparar para qualquer que seja ele.
Poder não ter toda essa agonia só porque você foi embora
e eu fiquei.

Estrela

~
e
stre
laestre
laestrelaest
relaestrelaesltrelaestrelaestrelaest
relaestrelaestrelaestrelaestre
laestrelaestrelaestrela
estrelaestrelaestrelaes
trelaestrelaestrelaestrelaestr
elaestrelaesltrelaestrelaestrelaest
relaestrelae
strelae
strel
a
~

Pilar

Que mundo mais mágico!
É um mundo onde falo com
patos,
lobos,
dedos,
peixes,
bundas,
cantores,
primatas,
cenouras,
morangos,
tios da perua,
heróis verdes,
fadas homens,
algodão doces,
tenistas famosos,
ursinhos carinhosos,
principes encantados,
passarinhos amarelos cabeçudos.

E cada um tem sua mágica que torna esse mundo
cada vez mais interessante e aconchegante.~